Трудности общения. Разрушители коммуникации.

Трудности общения. Разрушители коммуникаций.

Наша речь многогранна. Особенности языка позволяют создать небольшое предложение, вмещающее огромное количество смысловых значений, что усложняет коммуникационные процессы, делает задачу донесения информации до собеседника проблематичной. Прибавим к этому факту и то, что у каждого из нас свой, уникальный жизненный опыт, с вершины которого рассматривается вся получаемая информация. Также затрудняет общение, особенно на конфликтные темы, эмоциональность. В итоге имеем целый ряд проблем, который можно дополнять до бесконечности. 

Несмотря на обилие сложностей нужно пробовать применять различные методики, призванные упростить процессы общения. Одна из таких говорит о фразах, которые по праву называют разрушителями коммуникаций, поскольку они направлены на пробуждения эмоций у собеседника. Естественно, что таковые фразы обозначить как полезные нельзя. Применяя их, люди моментально переводят общение из сферы разумного в область эмоционального, что продуктивным быть, конечно, не может. Но при некотором усилии вполне возможно добиться изменений, способствующих сохранению диалога в пределах разумного и обоснованного общения.

Чем характеризуются фразы, разрушающие общение? Все они строятся по одинаковому принципу: их основа – упреки, адресованные собеседнику, способные вызвать целую череду различного рода эмоций. Причем (стоит подчеркнуть важность данного утверждения) оппонент утрачивает возможность к восприятию смысла. Его ответ станет реакцией на присутствующие эмоциональные раздражители. Следовательно, логичные, информативные, обдуманные ответы вряд ли последуют. Характерной чертой таких фраз является то, что они вполне могут быть справедливы по своей сути, вот только должного эффекта, к примеру, осознанного раскаяния, не вызовут, поскольку собеседник воспринимает их не разумом.

Ярким примером нарушителя коммуникаций можно считать фразу, которая довольно часто, с незначительными изменениями, используется многими во время напряженного общения: «По какому праву ты со мной так разговариваешь?». Примеров может быть много, но главное не обозначить все подобные формулировки, а найти их общую составляющую, поэтому стоит проанализировать данную фразу. Итак, почему данный вопрос, зачастую оправданный, редко приводит к вразумительному результату? С одной стороны тут присутствует протест, который должен вызвать у собеседника пересмотр своей манеры общения. Но такое практически никогда не происходит. Это обусловлено тем, что присутствует прямое обращение, принимающее вид упрека (обвинения, оскорбления). Оно автоматически вызывает у собеседника желание оправдать себя в собственных же глазах, и доказать себе же что именно так и нужно разговаривать. При этом фраза содержит в себе намек на ответные действия, то есть угрозу. Получается, используя фразу, выстроенную предлагаемым образом, мы провоцируем оппонента на большую эмоциональность, заставляя его оправдывать свое поведение действием. Тупиковая ситуация, при которой одним только выражением можно спровоцировать ещё больший отход собеседника от разумного общения. 

Выходом может стать отказ от использования сообщений построенных по обозначенному принципу. Просто нужно изменить фразы таким образом, чтобы исключить из них провокационные моменты: прямые обращения, осуждение, обвинение и т.д. Сделать это довольно просто. Посмотрите на следующее высказывание: «Меня до крайней степени раздражает, когда со мной общаются таким образом». Казалось бы, изменения минимальны. Смысл остается тот же самый – недовольство манерой общения. Но данный пример демонстрирует перемещение смысловых и эмоциональных акцентов в другие плоскости. Непосредственно обвинения тут нет. Теперь негатив направлен на ситуацию в целом. Говорящий четко обозначает своё эмоциональное состояние. Всё это означает исключение провокационного содержания в сообщении, а значит, собеседник будет воспринимать сказанное разумом. 

Конечно, при конфликтной ситуации может быть проблематично налаживание конструктивного диалога. Но, раз за разом избегая использования фраз, разрушающих коммуникацию, вполне можно начать получать от собеседника осмысленные и логичные сообщения, которые, несомненно, приведут к взаимопониманию.


Photo Credit: Shutterstock.com



3 Марта 2015
Мне нравиться: Добавить в закладки

Материалы по теме:

Причины, по которым мы выбираем неправильных партнеров и пребываем в несчастливых отношениях

Слова, которые не стоит говорить детям

Наука о счастье: Почему недовольство собой буквально убивает вас

Релаксация

16 Советов о том, как сделать 2016 год более осознанным и полезным

Как стать счастливее в 2016 году: 16 простых способов

Возврат к списку


 
Текст сообщения*
CAPTCHA
 

Материалы, представленные на сайте feeling-good.ru является выражением мнения авторов и служат лишь для ознакомления и не могут являться руководством для самостоятельного применения без диагностики у профессионалов.Таким образом, посетитель полностью отвечает за любые неправильные трактовки, которые могут возникнуть вследствие просмотра, чтения или копирования материалов, содержащихся на этом сайте, и таким образом никакое юридическое или физическое лицо не может быть ответственно за использование упомянутых материалов ни при каких обстоятельствах. Ответственность за последствия, которые прямо или косвенно повлекло за собой использование информации, размещенной на этом сайте, не может возлагаться на авторов сайта.